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你其实可以不用这么冷淡,我也没有想过要纠缠

2019-04-09 美文欣赏

在最好的年华遇见你,不知是幸运还是我痛苦的开始

都说一个人的青春是有限的,可是遇见你之后你却霸占了我整个青春最好的年华,18岁到22岁,整整四年的时间光顾着喜欢你追寻你,因为你的存在我成为了异性绝缘体,不曾正眼看过谁、不曾为谁心动过。

你其实可以不用这么冷淡,我也没有想过要纠缠

而恰恰某些人就是那个能让我体温上升0.2摄氏度的人,也是那个能让我不顾一切去找你的人,只是这样的我在当时看来是勇气可嘉,努力追求爱情的那个任性的菇凉,即便是一个人去你在城市然后在两天后又独自离开,没有一句话的挽留也没有多余的问候。到现在我依然记得当时的情景,眼角不乏有泪光,特别是过安检时我有想过要不要留下来,要不要再一次跟你说我喜欢你。终究我还是走了,是那种从过安检开始就哭了,一直到上飞机都是眼泪鼻涕擦不完的那种,我没想到我会这样伤心,这样难过,飞机起飞了那一刻又一次崩不住了,这一走意味了今年我不能在看到你遇见你。我难过的像一个小孩失去了心爱的礼物、就算是这样也没想过要和你断了所有联系,假装一如既往的聊天,还想着有一天我们可以真正的在一起。想想这是我们分开的第二次了吧!

以前总是喜欢去问身边的朋友喜欢一个人是什么感觉,那一刻自己给了自己答案

我想这世界最不能解释的便是爱情吧!爱情简单的理解为,因为对某些事物的喜爱所产生的情愫。广义指两个人之间相爱的感情、情谊,或者一个人的单恋。难道这真的就是我们口中所想要解释的爱情吗?并不是,连我们都说不清楚我们为什么喜欢一个人,说不清楚为什么会爱上一个人。

我也知道大多数人跟我一样,我不知道为什么我会喜欢他甚至爱上他,你要我说出理由,什么理由我自己都找不到理由来说服自己我为什么偏偏就喜欢上他了呢?难道因为他帅吗?还是多金然后这两点一个都没有,或许真的就是那句话“他给了我别人给不了的感觉”。在那个懵懂的年龄里我动心了同样也认真了,所以一开始就注定我会输对吗?还记得当时跟他说过一句话“我很害怕你会伤害我”到今天我只能承认,他并没有真正意义上的伤害我,只是让我永远都忘不了他而已。在期间我们曾认真的谈过聊过,可是最后总会不欢而散,我们对待事物的看法处理事情的方式完全不一致,关注点也从没一致过。我们走不到一起双方都是有原因的。

四年了,关注点还在他身上,哪怕我们一年只见一次面,从认识以来见面次数不超过十次,吃饭次数一只手都数不完。也会经常问自己我们到底算神马关系?朋友吗不像、情侣吗显然更不像,那我为什么还要苦苦执着于他呢!说实话四年时间我写的日记基本都与他有关,也因为他我写了很多好的句子,一些只有经历过失望过痛苦过那种才能写出来的东西。然而这一切并不是一直这样下去,总有一个人会想通,总有一个人会先说再见,写了这么多好像都没有说过他一句话坏话,那就两个词简单形容吧“不主动 不拒绝 ”,现在统称为“渣男”!现在回过头看看都替自己感到不值!www.joci.net

今年是真的想明白想通了,不能在一起就不在一起吧,放过自己也放过他,四年时间已经够了,不能再浪费更多的时间在一个没有结果的人身上,我也知道他是不会主动说断了联系之类的话,所以当初我有多喜欢他现在我就有多大决心要断绝这段关系,说白了也是自己不能再这段关系中好好控制自己的情感,以至于总是那么患得患失。

终于可以大声告诉他:你其实可以不用那么冷淡,我也没想过要纠缠.往后余生你是你,我是我。一个曾经让我在文字里哭泣的男孩,从今以后再多的眷念都只是过去,深夜里不会再有重重地想念,虽然脆弱的神经里还是会出现他的影子,我深知曾经是美好的代名词,现在是现实的写照,就这样吧,留给彼此一个好印象在心里永远老去,不在发芽萌生。

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